-
Nejnovější
-
Mezilidské vztahy
-
Období
Angličan v JihoAfrické republice se rozhodne, že by si rád zašel do kina. Příjde k okénku, ptá se na lístky a paní za okýnkem se začne děsně smát a říká:
"Nejste odsud, že?"
"Ne. Jak to víte?"
"U nás totiž bílí chodí do kina zdarma."
"Aha..."
Tak jde dál a ptá se uvaděčky, kam se má posadit. Ta se zeptá stejně:
"Nejste odsud, že?"
Angličan: "Ne, jak to víte?"
"U nás jdou bíli rovnou na balkón a černí sedí dole."
"Aha..."
Tak si sedne a uprostřed filmu se mu chce hrozně na malou...Výjde ven a ptá se uklízečky:
"Prosim Vás, kde se tu můžu vymočit?"
Paní se na něho podívá a říká:
"Vy nejste odsud, že ne?"
Angličan: "Ne, jak to víte?"
"U nás bílí močí přímo na ty černé, aby nezmeškali ani kousek filmu."
"Aha..."
Tak Angličan chce zachovat tradici, postaví se na balkóně a uprostřed filmu začne chcát z balkónu. Najednou se dole postaví černocha křičí:
"Do prdele! Ty nejsi odsud, že?
Angličan: "Ne! A jak to víte?"
"...Tak, chčiju aspoň CIK-CAK a ne pořád na mě!"
Další vtipy z kategorie
„Jean, líbí se vám moje nová paní?”
„Abych řekl pravdu, pane, tak moc ne.”
„No nic, budete si muset zvyknout.”
-
+
15. 12. 2011
„Žán, co dělá podprsenka mojí lady ve vašem pokoji?”
„Zřejmě ji u mne v noci zapomněla, pane.”
„No dobře. Ale příště ať si na své věci dává lepší pozor a nedělá po domě nepořádek!”
-
+
15. 12. 2011
Lord se vrací ve značně podroušené náladě domů. Ulehne do postele a vedle sebe do sklenice dá své skleněné oko. V noci má však velikou žízeň, poslepu nahmatá sklenici a hodí obsah do sebe.
Ráno se probudí a něco ho tlačí v dolní části těla. Zavolá tedy sluhu, aby se podíval, co tam má. Ten koukne a povídá: „Hrůza, vaše lordstvo. Někdo vám kouká ze zadku!”
-
+
15. 12. 2011
„Jean...”
„Ano, pane?”
„Nevíš náhodou, co jsem ti právě chtěl?”
-
+
15. 12. 2011
Z rybníka vyletí kachna, lord zamíří, vyjdou dvě rány a kachna letí dál. Lord se obrátí k Jeanovi a prohlásí: „Zajímavý přírodní úkaz, mrtvá kachna a létá!”
-
+
15. 12. 2011
Sluha se vrátí z výletu sám a oznamuje: „Mylorde, vaše paní měla autonehodu. Mám pro vás dvě zprávy, jednu dobrou a jednu špatnou.”
„Hm, jaká je ta dobrá?”
„Vaši paní si nechali v nemocnici, pane.”
„A špatná zpráva?”
„Doktor říkal, že to tam s ní víc jak dva dny nevydrží.”
-
+
15. 12. 2011
„Co jsi dělala o víkendu, že jsi k nám ani nezašla?” vyčítá paní Vajdová sousedce, modelce.
„Vystupovala jsem na molu.”
„A byli ti námořníci slušní?”
-
+
15. 12. 2011
„Žán, je čaj šedý?”
„Ne, pane.”
„Žán, je čaj chlupatý?”
„Ne, pane.”
„Žán, má čaj dlouhý ocásek?”
„Ne, pane.”
„Tak tady nelelkujte a rychle mi nasypte do hrnku jed na krysy!”
-
+
15. 12. 2011
„Miláčku, myslím, že je načase, aby sis promluvila se strýčkem Josefem. Vidí, jak máme malý byt, přijel jen na dva dny a už tu je celý rok!”
„A proč s ním mám promluvit já?”
„Je to přece tvůj strýček.”
„Já myslela, že tvůj!”
-
+
15. 12. 2011
„Jean, máme na střeše hromosvod?”
„Ano, pane.”
„Škoda, už se mi zdálo, že uhodilo u lady v pokoji!”
-
+
15. 12. 2011